DIOS MIO hoy necesito volcar todo lo que me pasa,lo que nunca quisiera que hubiera pasado,aunque siempre decia mi hijo ahora es mi hijo cuando tenga pareja ya no sera lo mismo.

Mi hijo despues de toda la lucha que en la vida pase con el,ahora tiene pareja de lo cual me alegro,una chica encantadora y que siento que le quiere.

Pero de repente por contar anecdotas de su niñez y adolencencia,na grave nada que no hiciera cualquier chico,errores de juventud,va y me dice que por decir esas cosas me he entrometido en su vida ,no lo entiendo.

Mi sexto sentido siempre me dijo que mi hijo no estaba cerca mia,como si solo quisiera vivir el tramite mientras no tuviera su futuro.no entiendo nada.solo se que tengo el corazon roto,vacio la sensacion es que alguien me abre el pecho y me arranca el corazon...que dolor mas intenso 32 años dedicandome a el y a su hermana dejando mi vida al lado.lo volveria a hacer..No puedo mas las lagrimas no me dejan ver la pantalla.y tengo que ir a buscar a mi hija,DIOS MIO DAME FUERZAS,NO QUIERO QUE SE ME COMPLIQUE MI CANCER POR EL ESTADO ANIMICO.ves mama cuando me decias Dios aprieta pero no ahoga....y yo te decia ...pero a veces se pasa....no se lo que he hecho mal en esta vida para que me mande pruebas tan duras......................................................

a dia de hoy 25-2-12

hoy encontre mi blog de casualidad ni me acordaba de el,bueno que voy a decir ..la vida me sigue golpeando.

tengo cancer...mañana me vuelven a operar,,,se me descubrio en septiembre del2010 lo que empezo como un colico nefritico acabo en un maldito cancer de ovario..no voy a contar los dolores que pase las 4 operaciones la quimioterapia todo fue simplemente horrible.

parece que la cosa ahora va bien,por lo menos ya gane algunas batallas de esta guerra llamada CANCER

bueno ahora que retome mi blog lo dejare pendiente para cuando vuelva del hospital y este con la moral mas alta

verano

que calor,ultimos dias de agosto de un verano irregular como todos en galicia,estoy viendo el mar..esta calmado..azul parece un espejo y transmite tranquilidad..si hasta se ve como saltan los pezes...este rinconcito escondido de la ria de vigo es como un iman,para mi,me siento protegida y eso que estoy desprotegida totalmente,me siento grande,y soy pequeña,me siento valiente,y soy cobarde,sera por eso que no quisiera moverme de aqui?

esperanza

que vamos a hacer,pues escribir e verde el color de la esperanza,esperanza de encontrar un camino...una ilusion un porque una razon para seguir viviendo.
a veces me pregunto porque la vida es tan dura y dificil? y por que para algunas personas es mas facil.
que puede influir? hay una linea de vida..que hagas lo que hagas ,todo resulta duro y dificil,que cuando una semana las cosas te van mas o menos normal,levantas el animo y a la semana siguiete te llevas u batacazo,y vuelves a caer,luchas...te levantas y otra vez la rueda.me pregunto por que a veces pienso e el refran hay quie nace con estrella...yo desde luego naci estrellada.
y haga lo que haga,lo intete como lo intente ...mi vida es una carrera de obstaculos...y que pasa?que co la edad los obstaculos so mas dificiles de saltar,te faltan fuerzas.ESO ES LO QUE ME ESTA PASANDO A MI...y a veces pienso que ya estoy cansada de correr y que necesito descansar,y ya empiezo a pensar ,bueno un accidente de coche,mis hijos cobran,aseguro u poco su futuro y yo descanso de una vida que ya no tiene alicientes

otra vez domingo

porque que sera que los odiados domingos(solo celebro que descanso del teddioso trabajo)es cuando me acuerdo de escribir?bueno qui estoy recreandome en ver mis flores e primavera en mi pequeño jardin,viendo que mi limonero no se acaba de sanar(ya no se que hacerle)viendo el mar y viendo como mis perrillas se divierte en ladrar a todo lo que ven en el mar.

La proxima semana...semana santa no se que hacer quede e ir a Zamora a casa de un amigo pero me cuesta arrancar de casa,que mala paciente soy,se que tengo que salir comunicarme para alejar esta horrible depresio que me acompaña,pero no tego aliciente ni ilusion por nada,que triste es no encontrar nada que te motive e salir adelate.

Hace unos pocos años no paraba,me pasaba todo el dia sin parar y ahora si no fuera que hay que ir a trabajar,me lo pasaria entero en casa......