hace unos dias que llegue de Madrid de la clinica Anderson,me operaron de la negligencia medica que me produjo el dr FERRANDEZ RIVERA en la operacion realizada el dia 27 de julio del 2011.Ahora si puedo gritar alto FUE UNA NEGLIGENCIA MEDICA.

 Al abrirme el abdomen,se encontraron entre otras cosas grapado el colon con vejiga y vagina,hacia desde esa fecha las heces todas por vagina.

Me opero el DR CHIVA,una eminencia como medico y mas como persona,desde que llegue a mi casa me llama por telefono y me pasa a 2-3 mensajes cada dia,todo una leccion para las nuevas generaciones de medicos,y el es joven

Bueno ahora queda la quimio para la metastasis pulmonar,y que DIOS me de suerte,yo pondre todo de mi parte

seguir luchando,no queda otra

y es asi,no me voy a molestar poniendo puntos ni comas escribo para mi.
Despues de haber terminado mi tto de quimio en mayo del pasado año,pase por la operacion de revertir la colostomia el dia 27 de julio 2011 el dr FERRANDEZ RIVERA y su ayudante dr RIAL,me acabaron de joder la vida dado que en la reconstruccion me unieron el colon con la vagina por lo cual todo sale por vagina,me dejaron tirada como una colilla,lo pase a un abogado y consiguio que FERRANDEZ diera parte a su compañia de seguros AMA de la negligencia medica esto fue en mayo del 2012,a dia de hoy sigo esperando que la compañia se haga cargo y me ayude a mantener los gastos que conlleva el ttro porque son enemas equipos de limpieza que no me los cubre la SS.ademas de viajes a Coruña y Madrid para ver quien se atreve a arreglarme el desastre que estos me formaron,como no tengo dinero dado que estoy incapacitada permanente absoluta con 58 años,pues buscando la vida, Ahor me voy a Madrid a la Anderson a una segunda consulta previa a la cirujia,representa viajar por la noche en tren,en literas con miedo a que me pueda manchar porque la vagina no tiene esfinter con miedo y verguenza que se me escape un gas y en el departamento van 3 personas mas,pudiendo ir sola en un departamento con lo cual iria mas tranquila,y podria tener una higiene dado que lleva baño.
  Pero no puedo pagarlo a pesar de que tengo la tarjeta dorada,me sale muy caro,me dejo en farmacia mas de 300 euros mensuales,a parte de tener que llevar una alimentacien super rigida,dieta blanda sin residuos que es muy cara.Bueno llegare a Madrid a las 8 h a las 9.30 tengo la cita con el dr CHAVES y vuelta a la estacion a hacer tiempo para volver a mi casa en el tren de las 15 horas.
  Mientras el seguro de AMA dando largas porque segun dicen y si me indennizan y luego me curo?ahora me aparecio metastasis en los pulmones,si tienen que ponerme quimio no se puede por la infeccion que debe de haber entre el colon y vagina ,dado que todas las heces salen por ahi,y la operacion no me garantizan que quede bien,pero voy a hacerla sino no podran ponerme quimioterapia en caso de que se necesite por la metastasis,me marcho a Madrid el dia 3 ya tengo el billete pagado y 125 Euros en el banco en busca de salud y si no es salud es de intentar llevar mi enfermedad dignamente,Ahora al abogado que no me cobra que va a comision si se logra algun pago,va interponer un acto de conciliacion previo a la denuncia y los meses siguen pasando,la justicia es lenta .Es como si el seguro de AMA estuviera esperando que me muera para evitar cualquier ayuda,yo no pido indenniciacion para comprarme un coche la pido para intentar si no curarme,llevar dignamente mi enfermedad.
Dios mio cuanto daria por poner este llamamiento en la prensa,que vean cuan injusto es todo esto trabajadora de 30 años en el HOSPITAL FATIMA de Vigo ,operada en el a traves del seguro de Adeslas,poniendo que por escrito en el hospital y en Adeslas,el director medico de Fatima me mandan una carta en que ponia que habian revisado mi queja,no supe nada mas de ellos ni el mas minimo gesto de ayuda y eso que como dije llevo 30 años en la empresa.
Se que esto nadie lo leera,se que esto jamas llegara al seguro de AMA se que nunca se hara publico,pero necesitaba desahogarme

DIOS MIO hoy necesito volcar todo lo que me pasa,lo que nunca quisiera que hubiera pasado,aunque siempre decia mi hijo ahora es mi hijo cuando tenga pareja ya no sera lo mismo.

Mi hijo despues de toda la lucha que en la vida pase con el,ahora tiene pareja de lo cual me alegro,una chica encantadora y que siento que le quiere.

Pero de repente por contar anecdotas de su niñez y adolencencia,na grave nada que no hiciera cualquier chico,errores de juventud,va y me dice que por decir esas cosas me he entrometido en su vida ,no lo entiendo.

Mi sexto sentido siempre me dijo que mi hijo no estaba cerca mia,como si solo quisiera vivir el tramite mientras no tuviera su futuro.no entiendo nada.solo se que tengo el corazon roto,vacio la sensacion es que alguien me abre el pecho y me arranca el corazon...que dolor mas intenso 32 años dedicandome a el y a su hermana dejando mi vida al lado.lo volveria a hacer..No puedo mas las lagrimas no me dejan ver la pantalla.y tengo que ir a buscar a mi hija,DIOS MIO DAME FUERZAS,NO QUIERO QUE SE ME COMPLIQUE MI CANCER POR EL ESTADO ANIMICO.ves mama cuando me decias Dios aprieta pero no ahoga....y yo te decia ...pero a veces se pasa....no se lo que he hecho mal en esta vida para que me mande pruebas tan duras......................................................

a dia de hoy 25-2-12

hoy encontre mi blog de casualidad ni me acordaba de el,bueno que voy a decir ..la vida me sigue golpeando.

tengo cancer...mañana me vuelven a operar,,,se me descubrio en septiembre del2010 lo que empezo como un colico nefritico acabo en un maldito cancer de ovario..no voy a contar los dolores que pase las 4 operaciones la quimioterapia todo fue simplemente horrible.

parece que la cosa ahora va bien,por lo menos ya gane algunas batallas de esta guerra llamada CANCER

bueno ahora que retome mi blog lo dejare pendiente para cuando vuelva del hospital y este con la moral mas alta

verano

que calor,ultimos dias de agosto de un verano irregular como todos en galicia,estoy viendo el mar..esta calmado..azul parece un espejo y transmite tranquilidad..si hasta se ve como saltan los pezes...este rinconcito escondido de la ria de vigo es como un iman,para mi,me siento protegida y eso que estoy desprotegida totalmente,me siento grande,y soy pequeña,me siento valiente,y soy cobarde,sera por eso que no quisiera moverme de aqui?

esperanza

que vamos a hacer,pues escribir e verde el color de la esperanza,esperanza de encontrar un camino...una ilusion un porque una razon para seguir viviendo.
a veces me pregunto porque la vida es tan dura y dificil? y por que para algunas personas es mas facil.
que puede influir? hay una linea de vida..que hagas lo que hagas ,todo resulta duro y dificil,que cuando una semana las cosas te van mas o menos normal,levantas el animo y a la semana siguiete te llevas u batacazo,y vuelves a caer,luchas...te levantas y otra vez la rueda.me pregunto por que a veces pienso e el refran hay quie nace con estrella...yo desde luego naci estrellada.
y haga lo que haga,lo intete como lo intente ...mi vida es una carrera de obstaculos...y que pasa?que co la edad los obstaculos so mas dificiles de saltar,te faltan fuerzas.ESO ES LO QUE ME ESTA PASANDO A MI...y a veces pienso que ya estoy cansada de correr y que necesito descansar,y ya empiezo a pensar ,bueno un accidente de coche,mis hijos cobran,aseguro u poco su futuro y yo descanso de una vida que ya no tiene alicientes